Meu nome não é Tobey

Introdução

Minha gente, vocês não tem noção não. Tipo, há muito, muito tempo atrás, uma pessoa olhou pra mim e disse: "rapaz, você parece o Tobey Maguire, aquele rapaz que fez o spider man. Mas, menino, é ele todinho"
Tudo que eu pude dizer foi HAHAHA, né? Pois bem, algum tempo se passou e esta criatura continuou a me chamar de spider pra cá, spider pra lá e todo mundo que estava junto foi concordando e entrando nessa grande situação que nós vamos chamar aqui de: absurda.
Hoje em dia, não encontro mais com este ser com frequência, mas coincidentemente ou não, outras pessoas, alocadas em outros ramos da minha vida também fizeram o mesmo comentário sem precisar de nenhuma referência precedente, beleza?

Desenvolvimento
Pois bem, amiguinhos, eis que anteontem, estou eu indo em direção à padaria localizada nas imediações do meu trabalho e cruzo com três ou quatro meninos de rua que nós vamos chamar aqui, preconceituosamente, de: trombadinhas.
Eu, do jeito que sou desconfiado com deuseomundo, acho logo que eles vão me atacar a qualquer momento e qual não foi minha surpresa quando um deles se levantou da calçada, apontou na minha cara de disse: PETER PARKER!

Ele: - Tu é Peter Parker, né, vey? O homi aranha, doido, é ele, môbrother!
Eu, morrendo: - Não.
Ele: É SIM, VEY! EU SEI QUE É VOCÊ, DOIDO, É EEEEEEELE!

Nessa parte eu ignoro solenemente e entro na padaria.
Aquisições realizadas e bucho cheio, volto pelo mesmo caminho e o juvena continua.

Ele: - É tu num é, que fez o filme? É sim, é ele mermo, minim.
Eu: - Sou não, menino. Olha, toma aqui um bem-casado e vai-te embora, vai!

Peraê, minha gente, eu também não sou o retorno de Lucifer no planeta Terra não. Claro que eu tava falando tudo isso, mas rindo ao mesmo tempo.
Só sei que segui meu caminho escutando a voz do pirralho se afastar com a certeza absoluta que eu era o Peter Parker e pior, não era um cover nordestino não, eu era o-próprio, viu?
Hoje, dois dias depois, estou eu voltando para casa e encontro o infante na parada de ônibus. Logo o reconheço e recuo para que ele não me veja. Aí, tô eu lá escutando meu Ipod nas alturas e escuto gritos ao longe. Olho para a alminha sebosa e lá está ele, mais uma vez, apontando pra mim e falando alguma coisa que eu só entendia o final que era "não foi?" e eu, na minha doce inocência, achando que ele tava perguntando se era eu que tinha dado um bem-casado pra ele dois dias atrás, respondo sem hesitar: "foi". Dito isto, tiro um dos fones do ouvido e escuto a criança gritar:

- EU SABIA, EU SABIA! FOI TU, NUM FOI? QUE FEZ O FILME? TU É PETER PAAAAAARKER, MERMÃO!

Gente, eu juro pela hóstia consagrada que tentei mostrar a realidade mundial pra criaturinha, mas não tinha jeito. Quanto mais eu dizia que não, mais ele dizia que eu era peter parker todinho e a situação foi ficando tão hiberbolizada que as mulé da parada começaram a olhar pra mim, todas com risinho de rapariga na cara e balançando a cabeça afirmativamente concordando com tudo. Ainda tentei entrar na brincadeira, ofereci um autógrafo pra ele que disse "QUÉ-ÉRO" com brilho nos olhos. Neste ponto eu já me encontrava tão em fase terminal, no leito de morte da vergonha, que peguei o primeiro ônibus que passou HAHAHA eu sou ótimINFAME, né?

Conclusão
Mas a história não acaba por aí não, caros leitores. Se você, assim como eu, achava que, ao entrar no ônibus, tudo voltaria a ser como antes, ledo engano.
Achando pouco, a criaturinha, que poderíamos perfeitamente chamar de doende verde, aumentou o volume do grito e saiu passando por todas - eu disse: todas - as janelas, pra que todos ali inseridos ficassem cientes que Peter Parker adentrava naquele transporte coletivo.

Olha, os fãs do homem aranha que me perdoem, mas alguém aí tem dúvidas que o homem invisível, naquele momento, viria muito mais a calhar?

ps: só a título de esclarecimento, este piercing não existe há anos, ou seja, a foto é antiga.

ps²: não sou estrábico. Tobey tá olhando pra vocês e eu: não. rs.

Como andar na rua fingindo que é foda (mesmo que você seja/esteja um cu cagado)

Você vai precisar de:
- Ipod (contendo lady gaga ou banda lapada)
- Carão
- Determinação

Para acrescentar a gosto:
- Uma brisa que vem do leste
- Óculos escuros - faça chuva ou faça sol (lua não está incluída)

Primeiro, não ande, desfile. Ou ao menos tente.
Ande rápido porque você não veio a esse mundo a passeio, né, beiber? Ande determinado, com passos firmes, mas leves. Não ande arrastando os pés porque é feio, é deselegante e apesar de você ter a sensação de estar caminhando para a morte sempre, tente abstrair esse pensamento e ande feito gente.
Se você tiver pi piu, não rebole. Se você tiver pitoca, NÃO rebole.
Determine seu destino e trace uma percurso retilíneo. Não importa onde você está, pode ser ao meio dia, no centro da cidade ou às duas da manhã na balada lotada. Faça com que as pessoas desviem de você e se elas não desviarem, faça com que elas sofram as consequências: esbarre nelas.
Lembrem-se: nunca, jamais, tempo algum, olhe nos olhos de alguém. Finja que tá, sei lá, no Irã onde isso deve ser pecado mortal. Fixe um ponto no horizonte e vá. Você pode olhar pro corpo das pessoas indiscretamente, caso seja necessário, mas isso não vai ser validado porque, oi, você nem olhou nos olhos dela. Caso aconteça, por alguma eventualidade, do seu olhar esbarrar no de alguém, não se desespere. Primeiro, não olhe para baixo, segundo não desvie o olhar vulgarmente porque aí, movéi, foi tudo por água abaixo.
Para se sair de uma situação complicada como esta aconselho piscar os olhos e ao abri-los, tcharam, você já estará olhando para o lado, como se nada tivesse acontecido. Se você, cheio de fogo na bacurinha, está pensando "meu deus como vou paquerar alguém sem olhar nos olhos?" hehe. Aí é que está, selecione seu olhar para quem, de fato, o mereça. Claro que isso pode afastar possíveis interessados, mas pode ter certeza que quem chegar em tu, meu brother, vai chegar dicumforça na determinação.
Ao encontrar conhecidos na rua, ignore-os solenemente. Brinks, depende do conhecido, claro. Se for andando, fale, se for no carro, acene, se for no ônibus, ignore. O Ipod aqui serve como desculpa porque você nunca consegue escutar as pessoas com os fones no ouvido, obviamente.
Agora se você está pensando "até parece que esse tobozudo faz isso na real life", repense, viu? Porque eu juro pela hóstia consagrada que faço e, pior, faço com a maior naturalidade do mundo, esbanjando ridicularidade.

Lembra quando você escrevia no caderno do coleguinha da escola "siga sempre sorrindo sem se sentir sozinho"?

Pois bem, é chegada a hora.

Como arranjar um namorado ou como se tranquilizar por não ter um

pois bem, hoje é dia dos namorados, e todos nós, solteiros, estamos unidos numa grande corrente de solidariedade que não tem criança esperança que barre.

para quem não sabe, amanhã é dia de santo antônio, o casamenteiro.

e eu só estou falando isso tudo porque preciso contar que agora, neste exato momento, tem uma irmã minha na cozinha com um balde d'água e uma vela.

para quem também não sabe, esta é uma das simpatias que envolve o supracitado santo. consiste em acender uma vela e deixar que os pingos da sua cera caiam na água até que se juntem e formem uma letra. a letra que sair, será a primeira letra do nome do seu amado.

acreditem: ela tá lá há, tipo, meia-hora olhando de todos os ângulos e perguntando a meu deus que djabo de letra é aquela. e mais: me vetou de comer na mesa para que não haja interferências externas em seu... trabalho.

pronto, agora espero que vocês fiquem mais tranquilos porque, acreditem, existe alguém que tá numa situação pior do que você.

caso os problemas persistam clique aqui.

Dessa vez eu senti vergonha mesmo.

Minha gente, eu tava vindo pra casa no busão, tirando aquele cochilo básico e tá ligado aqueles espasmos de corpo inteiro que você tem do nada quando não tá num nível de sono profundão? Pronto.

De repente eu dou um pulo na cadeira e o pior: tinha um cafusú ferêz do meu lado que tomou um susto por tabela e olhou pra mim com uma cara de oxe, meu bróder, que porra é essa, movéééi?

Eu sei que, automaticamente, fingi que meu celular era uma britadeira e tinha vibrado loucamente no meu bolso. Achando pouca palhaçada, eu não cutuquei fingindo que tinha recebido um torpedo nããão. Fiquei lá, altos papos comigo mesmo e mordendo a parte de dentro do lábio com toda minha força pra tentar conter a gaitada que eu tava com vontade de dar.

Just the grace, né? Precisava compartilhar e deixar registrado o quanto me impressiono comigo mesmo. Beijos.

A vida como ela é

Estou eu, às 7h30 da manhã de um domingo, me arrumando para laborar, quando escuto batidas na porta do banheiro.
Ao abrir, minha mãe, com uma expressão resignada pergunta:

- Tas vomitando, é?

Decadente.

Parece mentira, mas nos últimos meses eu vi, tipo, umas cinco estrelas cadentes.

Só que eu já tô com ódio dessa histórinha porque minha obssessão simplesmente não me deixa pedir outra coisa, véi.

Que saco.

AssociaNÃO

Hoje, ele - que me instrui na academia - disse:

- Sabe o que tá faltando pra tu?
- Hum?
- Pegar um bronze e cortar o cabelo.
- ...
- Igual ao de Cristiano Ronaldo.
- U Q?
- Tu vai ver, as boyzinha vão ficar tudo doida atrás de tu.


Já pensasse?

Que lindo. [2]

Ele: Notei que tu tava tremendo um pouquinho.
Eu: É, eu tremo muito quando fico nervoso. Aliás, eu tremo o tempo inteiro.
Ele: Sério?
Eu: Unrum. Achei que fosse mal de Parkinson precoce, mas descobri que é hereditário. Meu pai tem, minha irmã também.
Ele: Que lindo.

Fica pra próxima

Ontem, devido ao motivo citado abaixo, larguei mais cedo, toquei a campainha e lá pelo quinto toque escutei um "já vai" sonolento.
Ao abrir a porta, ao invés de dar um "oi" ou, pelo menos, perguntar "porque chegasse tão cedo?", ela me diz:

- Ai, eu tava sonhando que tu tava grávido.



Veja bem que eu sou uma pessoa que pensa antes de falar porque, caso contrário, teria peguntado imediatamente "DE QUEM?"

Esse eu decorei

Flerte


é jogar escravos de Jó com os olhos.

Adriana, lógico.

Só a graça mermo

A mãe viajando, já viu, né?
Hoje eu acordei atrasadíssimo, e quando estava dentro do elevador, notei que tinha esquecido de estender minha toalha de banho e estava com ela no braço. Simples assim. Dentro do elevador.
Quando cheguei, às 22h, coloquei a chave na porta e girei, mas nem precisou porque eu tinha esquecido ela aberta. O dia todo. A porta da minha casa aberta.
Resultado: saí acendendo todas as luzes e andando na ponta dos pés pro caso de me deparar com
1. Ladrão
2. Espírito
3. Serial Killer

Cada cômodo verificado e terminada a angústia, observo que não só a porta da casa, mas também a da geladeira passara all day aberta.
Uhu, hein?
Uhu mesmo.

Já pensasse?

Um beijo pra minha terapêuta, que is now following me on twitter.

Serião,

preciso contar que tô trabalhando di-re-ta-men-te com Arnold Schwazenegger.

About drama

Por falar em academia, psicopatei. Há algum tempo descobri que, pro negócio fazer efeito, você precisa se esforçar. Ou seja, sentir dor e se esbaforir até a morte.

É o que venho fazendo.

Hoje mesmo, eu tava lá, muito me lascando de puxar peso quando, de repente, olho para o meu braço de pele alva e macia e o que vejo? Uma ronxa ê-nór-mê. Pegando, tipo, todo o meu antebraço beijos.

Beleza, estourei minhas veia tudinho. Uhu.

Mas, minha gente, numa fração de segundos eu consegui pensar:

1. "Fudeu. Como é que eu vou chegar pro meu instrutor e dizer: ei, hehe, olha o que eu fiz comigo."

2. "Quanto tempo de vida eu tenho?"

3. "Será que dá só pra amputar o braço?"

Aí, eu juro que começei a sentir meu braço dormente e então, finalmente, resolvi passar a mão pela região afetada porque se nem vendo a gente acredita, vamo tentar o tato, né?

Dito e feito. A ronxa era nada mais, nada menos do que uma ferrugem nojenta que aderi enquanto me esfregava pelos cantos, sei lá.

Dá pra tu?

Como é viver no inferno?

Eu lhes digo.
É sair do banho molhado... de suor.
É andar na rua todo preguento porque está fazendo 33º às 20h.

Na linha direta de Xangô (e com Iemanjá no coração)

Quero deixar claro que aceito e respeito todo tipo de religião mas, sei lá, tava lendo a programação do carnaval e, de repente, me deu uma vontade louca de deixar registradas aqui as atrações do Pólo Afro, onde aconteceram encontros de blocos de... afro e de afoxé.

Obá Nijé, Oju Obá, Alafin Oyó, Oxum Pandá, Ilê Xambá, Guian Alamoxé Orun, Obá Ayrá, Ilê de Egbá, Timbaganu, Omi Sabá, Oyá Alaxé, Oxum Jagurá, Omo Nilé Ogunjá, Elegbará, Ogbon Obá e Omo Obadê.

Era só isso,
beijos.

É cada uma que juntando dá dez.

Tem doido pra tudo, viu?

Relô-ôu?!

mãe: Rosa mandou uma mensagem: "avisa pai niver Doró"

pai: MÍSIA? O que é que tem o pai de Mísia?

mãe: Meninooo, NI-VÉÉÉÉR! Aniversário em inglêêês!

pai: Eu seeeei que "niver" é aniversário em inglês. Só que eu tinha entendido "Mísia".
Dã.