minha mãe me ensinou isso ontem

e achei muito pertinente compartilhar na rede mundial de computadores.

"A Cruz sagrada seja minha luz
Não seja o dragão o meu guia
Retira-te Satanás
E nunca me aconselhes coisas vãs
É o mal que tu mesmo me ofereces
Bebe tu mesmo do teu veneno"

A vida como ela é

Estou eu, às 7h30 da manhã de um domingo, me arrumando para laborar, quando escuto batidas na porta do banheiro.
Ao abrir, minha mãe, com uma expressão resignada pergunta:

- Tas vomitando, é?

Causos de Climene

1.

Eu: Pega a plaina pra mim por favor.
Mãe: É o que?
Eu: Pega a plaina aí.
Mãe: Que djabo é isso?
Eu: O negócio de cortar queijo.
Mãe: Ah! Mas tu fala "negócio de cortar queijo" nããão.

2.

Eu: Vou te ensinar como fazer meu leite.
Mãe: Quero aprender não.
Eu: :O

Relô-ôu?!

mãe: Rosa mandou uma mensagem: "avisa pai niver Doró"

pai: MÍSIA? O que é que tem o pai de Mísia?

mãe: Meninooo, NI-VÉÉÉÉR! Aniversário em inglêêês!

pai: Eu seeeei que "niver" é aniversário em inglês. Só que eu tinha entendido "Mísia".
Dã.

Na linha direta de Xangô

aí, hoje, no supermercado, estava rafael escolhendo um desodorante para levar.
cheira aqui, cheira acolá. lalala.

- mãe, cheira aqui. vê se gostas.
- hum... é bom. mas que marca é essa? nunca ouvi falar.
- como assim que marca é essa?
- "aché"? nunca vi!
- é, "aché" eu também nunca vi, mas AXE é uma das mais conhecidas.

diálogo high

daí que minha mãe resolveu comprar novas cadeiras para a mesa da sala e as cadeiras antigas foram, automaticamente, rebaixadas para a mesa da cozinha. só que.
a mesa da sala é feita para seis cadeiras, a mesa da cozinha, para quatro.

rafael tentando convencê-la disso:

- nessa mesa não cabem seis cadeiras, olhaí. tá apertado, tá vendo? duas pessoas vão ficar espremidas lado a lado e uma ainda vai ter que ficar com um pau* no meio das pernas.

ela: que besteira! quem não gosta de ter um pau no meio das pernas?

- ...


*pé da mesa