Sozinho sim, feio de corpo, nunca!

Antes de mais nada, é bom deixar as coisas bem claras e eu não vou enrolar não. Só existe um motivo pelo qual eu e você vamos para a academia: sexo.
Isto é, se você tiver menos de setenta anos, claro.
E não adianta vir com mimimi não, minha gente. Todo mundo vai pra ficar gostoso(a) e, com isso, trepar bem muito e mais facilmente. Se você já tem sexo fácil, ou seja, alguém pra chamar de seu, você continua indo mesmo assim só de pensar na iminência de um dia ser abandonado(a) e, caso isso ocorra, é bom você estar em forma para voltar ao mercado (kkk sempre quis usar essa expressão).
Ah, e quem vier com a história de que malha pra ficar saudável, saia daqui porque eu não tenho a menor paciência. Todo mundo sabe que isso é mera consequência. ência ência ência.

Pois bem, feita a breve introdução, queria apresentar-lhes um pequeno manual de como fechar de badoque na academia ou apenas ser decente porque às vezes o mundo precisa disso.

1º Leve seu ipod
Simplesmente porque não há ovo que aguente ficar escutando lady gaga ou psytrance. Se você não tiver ovo, então, piorou, porque além disso, você ainda é obrigado(a) a escutar os papos idiotas dos homens que variam bastante entre carros, tênis, bebidas, futebol e mulheres, quando na verdade, todo mundo sabe que fica tudinho se secando e um querendo comer o outro (foi mal aê, meninas, a vida como ela é, apenas isso).

2º Ainda me direcionando as meninas, cuidado com as roupas que vocês escolhem. A parte de baixo, se for coladinha, precisa variar entre azul marinho, cinza chumbo e preto porque cerca de 97% da mulheres suam na bacurinha e, sim, todo mundo vê, principalmente quando vocês tão lá fazendo aqueles exercícios bizarros tudo arreganhada.

3º Se você tiver pitoca, meu querido, evite short branco pelo simples fato de que, se for pra escrachar, é melhor ir nu. Aliás, evite shorts porque 99,34% dos homens não tem nenhuma classe e disfarçam a virilidade do "tô nem aí, me orgulho do meu falo" com a posição da rã e "quero te dar" (não sei se isso fez sentido, mas se esforcem, conto com vocês).

4º Academia cheia é um cu e academia cheia de gente mal educada é um cu cagado. Seja cordial (não precisa ser simpático) e divida seus equipamentos com os outros porque venha a nós é muito bom, mas vosso reino também, né?
Se possível, ao usar o equipamento que outra pessoa estava utilizando, coloque de volta o peso anterior e, se você fica suando feito um porco, limpe tudo com álcool. É o suficiente pra você, não apenas ser cordial, mas também se transformar no amor da vida da pessoa por aquele dia.

5º Mas, por falar em amor, cuidado. Jamais paquere na academia. Porque é ridículo. Bote na sua cabeça que ali ficam os bastidores da sua beleza. Se for pra paquerar, paquere dali pra fora, paquere até na internet porque, convenhamos, você tá lá e aqui é pra isso mesmo.

Small Fashion Diary Day

Não que hoje eu esteja trendsetter e ahazando no outfit, gente. Mas bateu uma vibe de amostração e resolvi compartilhar o meu casaco deveras elogiado. rs.
Este post é dedicado apenas a uma pessoa (que sabe muito bem quem é), mas como vocês tudinho tão vendo, aproveito pra contar que além disso, ele também foi inspirado na @CarolBurgo, que tem um blog belérrimo, entre outras blogueiras de moda famosas (risos).
Eis meu look do dia:

(sim, estou emo)

Casaco: Alguma lojinha peba na 25 de Março, R$ 50,00 (ahazei no achado e na bagatela)
Calça: Ellus, obtida por meio de escambo.
Tênis: Adidas, R$ 118,00 (na promoção. rs)
Mochila: Imaginaruim, R$ 130,00
Relógio: esses que trocam a pulseirinha e são adquiridos em qualquer esquina, R$ 150,00

Fotos pelo talentosíssimo e new celebrity pernambucana @oraporra.

Como andar na rua fingindo que é foda (mesmo que você seja/esteja um cu cagado)

Você vai precisar de:
- Ipod (contendo lady gaga ou banda lapada)
- Carão
- Determinação

Para acrescentar a gosto:
- Uma brisa que vem do leste
- Óculos escuros - faça chuva ou faça sol (lua não está incluída)

Primeiro, não ande, desfile. Ou ao menos tente.
Ande rápido porque você não veio a esse mundo a passeio, né, beiber? Ande determinado, com passos firmes, mas leves. Não ande arrastando os pés porque é feio, é deselegante e apesar de você ter a sensação de estar caminhando para a morte sempre, tente abstrair esse pensamento e ande feito gente.
Se você tiver pi piu, não rebole. Se você tiver pitoca, NÃO rebole.
Determine seu destino e trace uma percurso retilíneo. Não importa onde você está, pode ser ao meio dia, no centro da cidade ou às duas da manhã na balada lotada. Faça com que as pessoas desviem de você e se elas não desviarem, faça com que elas sofram as consequências: esbarre nelas.
Lembrem-se: nunca, jamais, tempo algum, olhe nos olhos de alguém. Finja que tá, sei lá, no Irã onde isso deve ser pecado mortal. Fixe um ponto no horizonte e vá. Você pode olhar pro corpo das pessoas indiscretamente, caso seja necessário, mas isso não vai ser validado porque, oi, você nem olhou nos olhos dela. Caso aconteça, por alguma eventualidade, do seu olhar esbarrar no de alguém, não se desespere. Primeiro, não olhe para baixo, segundo não desvie o olhar vulgarmente porque aí, movéi, foi tudo por água abaixo.
Para se sair de uma situação complicada como esta aconselho piscar os olhos e ao abri-los, tcharam, você já estará olhando para o lado, como se nada tivesse acontecido. Se você, cheio de fogo na bacurinha, está pensando "meu deus como vou paquerar alguém sem olhar nos olhos?" hehe. Aí é que está, selecione seu olhar para quem, de fato, o mereça. Claro que isso pode afastar possíveis interessados, mas pode ter certeza que quem chegar em tu, meu brother, vai chegar dicumforça na determinação.
Ao encontrar conhecidos na rua, ignore-os solenemente. Brinks, depende do conhecido, claro. Se for andando, fale, se for no carro, acene, se for no ônibus, ignore. O Ipod aqui serve como desculpa porque você nunca consegue escutar as pessoas com os fones no ouvido, obviamente.
Agora se você está pensando "até parece que esse tobozudo faz isso na real life", repense, viu? Porque eu juro pela hóstia consagrada que faço e, pior, faço com a maior naturalidade do mundo, esbanjando ridicularidade.

Lembra quando você escrevia no caderno do coleguinha da escola "siga sempre sorrindo sem se sentir sozinho"?

Pois bem, é chegada a hora.

Por que eu nunca falei de moda aqui?

Então, lindos leitores, é chegada a hora. Eu sei que esse post tá totalmente defasado e que o SPFW é jornal de ontem, e que já estamos na semana de moda de Paris, mas e daí, quero comentar e priu. Suportem.

Acho válido dizer que eu não estudo moda, não trabalho com isso e, resumindo, não sei nada sobre isso. Eu sei o que agrada meus olhos e acho que isso é mais do que suficiente. Então, seguem abaixo minhas impressões do que foi desfilado no SPFW, o que eu realmente achei bonito e usaria na moral na real life. Vem comigNOT.

ADOREI:

Os sapatos dourados do alê (meu best).

e esse verde ou azul-piscina da cavaleira. Eu lembro que quando eu era "criança" as pessoas me perguntavam qual era minha cor favorita e eu dizia "verde-piscina com roxo".

Vocês vão me desculpar, mas eu preciso confessar que amei essa calça da colcci, minha gente. SÓ A CALÇA. Se eu tô dizendo que gostei disso ou daquilo, é só aquilo mesmo, viu? Abstraiam o resto do look, por gentileza.

E amei MUITO MAIS o short :~

Não me perguntem o porquê porque eu também não sei o que me fez gostar desse look do Mário Queiroz. Acho que foi essa paleta de cores insossa, essa calça de cintura reta e esse cinto ressaltanbdo isso. Gostei e priu.

Agora vamo parar de enrolação e falar do que é bom mesmo: beleza em abundância. Me desculpem o chichêzismo, mas só encontrei isso no desfile da Ellus. Foi o único momento que me vi pensando que sairia exatamente assim no meio da rua, sem tirar nem por.
Vamos as imagens, bem mais esclarecedoras:

(aqui eu fecharia essa camisa porque não tem pra quê tanto piriguestimo)

ELLUS, ME ABRACE FORTE!

Gostei de tudo. Mesmo. Do cabelo, dos óculos, do frescor das cores, bolsas, sapatos, cintos e, mais uma vez, shorts. Eu adoro essa história dos shorts perdurarem há umas, sei lá, seis temporadas, no mínimo, porque é tão ótimo, né, gente? É tão Brasil, tão belo e confortável. Eu simplesmente não consigo mais sair com nada abaixo dos meus joelhos a não ser que seja uma calça, oi?
Agora, pelamor de Benji, viu? Vamo ter parcimônia nessa vida e ir devagar com o andor. Não é só porque é bonito que você pode sair com seu shortinho beira cu por aí jurando que tá abalando com a cara da sociedade não. Seguem algumas reflexões no intuito auto-ajuda:

como são suas pernas? Não precisa ter uma perna grossa e bem torneada pra usar short não, minha gente, mas também vamo brincar de ter o mínimo de senso estético, né? Se você não consegue visualizar isso, volte e reveja as imagens acima. Note que nenhuma das pernas é putaquepariu que perna é essa, mas enfim, são pernas dignas, ajeitadinhas, podem e merecem ser expostas.

Outra coisa importantíssima: como são os pêlos da sua perna? Porque, falando sério, não é todo mundo que nasce com o dom de ter pêlos lisos, macios e sedosos não, viu, beiber? E ao contrário do que você pensa, o cabelo de cima não tem nada a ver com o cabelo de baixo (oe). Há uma gama de fatores que podem e devem ser analisados antes de você sair por aí fazendo o dançarino do é o tchan. O mais comum são os pêlos nascerem para todos os lados, de maneira desorganizada. Nesse caso o que vocês fazem? Aparam, né, minha gente? Me poupem. Comprem um barbeador elétrico só pra isso, é barato e o resultado é garantido. Vá por mim que é muito melhor do que sair por aí fazendo a monga.

Agora, se os pêlos da sua perna forem iguais aos seus pentelhos, movéi, desista. Use calça pra sempre. Pra ficar mais explícitado, a imagem abaixo mostra uma perna que não deve ser jamais vista a olho nu e que merece, no mínimo, ter seus pêlos aparados.

Se você não notou a diferença entre esta perna e aquelas ali de cima, POR QUE VOCÊ ESTÁ LENDO ESTE POST?
Outra coisa importante sobre shorts: cumprimento. Veja abaixo como não deixar as pernas amostra - mesmo que elas sejam ungidas em cristo -

Pronto, agora vamos falar de coisa ruim. Odiei o desfile da Amapô. E não é porque não é usável, é porque é FEIO mesmo. Ronaldo Fraga tá aí fazendo conceito e é puro amor. O João Pimenta também é outro lindo e não usável. Mas, isso, minha gente, isso é macumbaria pura (amarrado 3x)! Aprenda como sair de casa parecendo um boneco de vudu:

Aproveitando a deixa, quero deixar registrado meu inconformismo com essa tendência de calças largas. Tivemos modelos desse tipo desfilados na própria Amapô, em Alexandre e até mesmo na Ellus. Beleza, não vamos viver de skinny pra sempre, mas também não precisa usar uma calça que te deixa parecendo um saco de batatas. Sei lá, roupa tem que valorizar a gente, né? E outra, adoro essa tendencinha de dobrar a barra da calça, mas com bocas largas, pra mim, não funciona.

Outra coisa uó dessa temporada foi a quantidade absurda de transparência. Eu abomino transparências at all. Seja pra mulheres ou para homens. Na verdade a linha entre o delicado, bonito, exótico e vulgar é tênue demais então, prefiro abominar. Principalmente para homens. Vide Reinaldo Gianecchini pela Colcci ali em cima e esse look o cão do cão, mais uma vez da Amapô que segue abaixo:

Para não dizer que não falei das flowers, separei três looks que mais me chamaram atenção. Imagens auto-explicativas:

Tufi Duek

Osklen

Adriana Degreas

Gostaria de finalizar este singelo post com uma frase de um grande filósofo e pensador do século XXI: eu.

Cada um saber a dor e o corpo que tem, por isso, não me venha querer fazer o trendsetter e sair por aí achando que tá fechando de badoque.

Um beijo e até o outono/inverno 2011.

Ou não.

2010.2

Hoje, no caminho de volta, parei pra comprar um casquinho de sorvete de morango.
E foi tão bom.

Auto-sabotagem

Eu pratico, e você?

Shoro(ró)

Choro de criança é uma coisa interessante. É sempre tão intenso, tão agoniado, tão agustiado, precisado, insatisfeito, incontido, urgente, dramático, verdadeiro.

Hoje eu vi uma chorando de soluçar e morri de inveja.

Na boca do povo

Entre um sushi e outro, um amigo e uma conhecida conversam sobre você:

Ela: ele tá mais simpático, mais sociável ultimamente, né?
Ele: é, muito mais...
Ela: porque eu soube, meu filho, que ele nem na areia, pisa.

É tudo ilusão

Não sei até quando eu vou ter que suportar
Toda essa dor
E você não me escuta, só me deixa pra depois
Eu dizendo que te amo e que só penso em nós dois

Vício Louco

Da lama ao caos

Olha, eu não vou pagar aqui de entendido do design porque, de fato, não sou. Mas dou valor, curto e aprecio bastante. Tanto é que resolvi escrever sobre isso. Mas vou logo avisando que não vem coisa boa por aí, afinal de contas, quer coisa melhor do que meter o pau nos outros?

O negócio é o seguinte: todos os anos os estudantes de design do Brasil inteiro se reúnem em algum estado com o propósito de encher o rabo de cachaça, fumar maconha até o olho encher de sangue e putariar até a morte. Ok, nem tanto.
Mas é aquela coisa. Palestras, oficinas, projetos, experiências, blá, blá, blá.
Daí que este ano o evento será sediado em Pernambuco. Massa, né? E adivinha só qual o tema que eles resolveram adotar como identidade visual? Manguebeat, claro. Aliás, Manguebit com i, viu? Que é pra disfarçar essa coisa feia que é o estrangeirismo.
Minha gente, não é querendo ser do contra não, mas oi, já deu?
Eu reconheço o valor da cultura do nosso Estado. Aliás, na minha opnião, é de longe a mais rica e diversificada do país. Reconheço a importância e o significado que Chico Science e Nação Zumbi tiveram, o upgrade que eles causaram na cena local e na imagem de Pernambuco pro povo de fora, me arrepio todinho só de ouvir um grupo de maracatu, acho o frevo uma dança deveras complexa, patrimônio cultural da humanidade e priu. Que legal, uhu.
Agora alguém me diz até quando a gente é obrigado a ficar estagnado, batendo na mesma tecla? A impressão que dá é que o Nordestino em geral foi - e é - tão inferiorizado que acabou se enclausurando no seu próprio complexo. O bairrismo atingiu um nível tão radical que chega a prejudicar, desgastar. É uma necessidade constante de se auto-afirmar, de mostrar "serviço", provar que tem conteúdo, sabe? Até certo ponto, não recrimino, acho até digno e louvável, visto que o que mais tem por aí, é gente achando que o Brasil se resume ao trecho Rio-SP. Gente com a mentalidade tão pequena quanto este mesmo trecho. Mas tudo tem limite. Ô, se tem.

Lembro que li numa coluna da Super Interessante como ficaria o Brasil se tivesse seu terreno dividido. Nesta hipótese, Pernambuco seria o único Estado a se separar por completo e garantir sua independência. Seria uma nova Cuba. Confesso que meu primeiro pensamento foi "uau". Mas pensando bem... Dá um pulinho ali em Cuba pra tu ver o que é bom.

O que me deixa mais indignado nisso tudo é que a gente virou refém da nossa própria cultura. Não tem nem como um evento como este tentar ir de encontro às "regras", porque com certeza virão incontáveis Arianos Suassunas metendo o pau do outro lado.
Gente, tá na hora de ir de encontro sim, de desgarrar, de expandir, aceitar o que vem de fora e que pode ser bom. Tá na hora de, pelo menos, se renovar, de se permitir.

Porque enquanto o N Design 2009 se apresenta desta forma:

Vem Curitiba, apresenta a proposta pra sediar o N Design 2010 e fecha de badoque com a cara de todo mundo.


Pronto, falei.

Era só o que faltava

Eu falando (ainda mais) sobre futilidades, banalidades e derivados,
metendo o pau em tudo e em todos (oê)
e o bedelho na vida alheia.

Toda Segunda-Feira aqui!

não tem preço

Exibir seu filme pela primeira vez pra um público maior que sua mãe e ouvir um "porra" quando entram os créditos, e depois as palmas, e depois os elogios.

das duas pessoas, em um só dia:

1. "você tem o dom de me fazer chorar, sabia?"
2. "você é mestre em me irritar."

update: hoje, mais uma :)

3. "você é parte de mim"