peguei o galo.

amor só de mãe

2012-01-12T09:51:00.003-03:00

Vinte e quatro menos vinte

2012-01-10T00:40:00.000-03:00

Quando eu tinha quatro anos uma das minhas irmãs fez quinze. Festa pomposa, centenas de convidados e minha mãe me fez ir de bermuda. De linho, mas bermuda.
Mal humorado e vaidoso que só eu, fui achando tudo feio e péssimo. Quando ela trazia adultos para me cumprimentarem, para dizerem o quanto eu estava um hominho e o quanto eu tinha crescido, eu ficava olhando pra pessoa e não estendia a mão, só pra morgar todo mundo e fazer minha mãe passar vergonha diante das pessoas.
Eu, de certa forma, tentava castigá-la por aquele ato cruel de me fazer ir pra uma festa daquele porte de bermuda.
E me permiti fazer aquilo porque tinha plena consciência que crianças de quatro anos podiam ser malcriadas.
Lembro perfeitamente da cena de um tio meu com mão estendida pra mim, esperando o meu aperto e o pensamento na minha cabeça: eu ainda tenho quatro anos e crianças de quatro anos tem o direito de fazer esse tipo de coisa.

Parece triste, mas eu lido muito melhor com o fato de eu não ter tido infância, do que com o fato de eu nunca ter deixado de ser essa criança birrenta.

Quer me fuder, diga!

2011-10-27T23:14:00.006-03:00

Essa semana iniciei um novo processo terapêutico. O quarto da minha vida, o segundo este ano.
Eis que no final da primeira sessão, ela pergunta se pode me ler um conto.

"Guardava o rouxinol numa caixinha. Tudo o que queria era andar com o rouxinol empoleirado no dedo. Mas, se abrisse a caixinha, ah! certamente fugiria.

Então amorosamente cortou o dedo. E, através de uma mínima fresta, o enfiou na caixinha."

Marina Colasanti

Sozinho sim, feio de corpo, nunca!

2011-04-04T22:50:00.004-03:00

Antes de mais nada, é bom deixar as coisas bem claras e eu não vou enrolar não. Só existe um motivo pelo qual eu e você vamos para a academia: sexo.
Isto é, se você tiver menos de setenta anos, claro.
E não adianta vir com mimimi não, minha gente. Todo mundo vai pra ficar gostoso(a) e, com isso, trepar bem muito e mais facilmente. Se você já tem sexo fácil, ou seja, alguém pra chamar de seu, você continua indo mesmo assim só de pensar na iminência de um dia ser abandonado(a) e, caso isso ocorra, é bom você estar em forma para voltar ao mercado (kkk sempre quis usar essa expressão).
Ah, e quem vier com a história de que malha pra ficar saudável, saia daqui porque eu não tenho a menor paciência. Todo mundo sabe que isso é mera consequência. ência ência ência.

Pois bem, feita a breve introdução, queria apresentar-lhes um pequeno manual de como fechar de badoque na academia ou apenas ser decente porque às vezes o mundo precisa disso.

1º Leve seu ipod
Simplesmente porque não há ovo que aguente ficar escutando lady gaga ou psytrance. Se você não tiver ovo, então, piorou, porque além disso, você ainda é obrigado(a) a escutar os papos idiotas dos homens que variam bastante entre carros, tênis, bebidas, futebol e mulheres, quando na verdade, todo mundo sabe que fica tudinho se secando e um querendo comer o outro (foi mal aê, meninas, a vida como ela é, apenas isso).

2º Ainda me direcionando as meninas, cuidado com as roupas que vocês escolhem. A parte de baixo, se for coladinha, precisa variar entre azul marinho, cinza chumbo e preto porque cerca de 97% da mulheres suam na bacurinha e, sim, todo mundo vê, principalmente quando vocês tão lá fazendo aqueles exercícios bizarros tudo arreganhada.

3º Se você tiver pitoca, meu querido, evite short branco pelo simples fato de que, se for pra escrachar, é melhor ir nu. Aliás, evite shorts porque 99,34% dos homens não tem nenhuma classe e disfarçam a virilidade do "tô nem aí, me orgulho do meu falo" com a posição da rã e "quero te dar" (não sei se isso fez sentido, mas se esforcem, conto com vocês).

4º Academia cheia é um cu e academia cheia de gente mal educada é um cu cagado. Seja cordial (não precisa ser simpático) e divida seus equipamentos com os outros porque venha a nós é muito bom, mas vosso reino também, né?
Se possível, ao usar o equipamento que outra pessoa estava utilizando, coloque de volta o peso anterior e, se você fica suando feito um porco, limpe tudo com álcool. É o suficiente pra você, não apenas ser cordial, mas também se transformar no amor da vida da pessoa por aquele dia.

5º Mas, por falar em amor, cuidado. Jamais paquere na academia. Porque é ridículo. Bote na sua cabeça que ali ficam os bastidores da sua beleza. Se for pra paquerar, paquere dali pra fora, paquere até na internet porque, convenhamos, você tá lá e aqui é pra isso mesmo.

Aloka do Baygon

2011-02-03T22:10:00.005-03:00

Se vocês ainda não perceberam, vou logo direto ao ponto: eu tenho pavor de bichos. Todos, em geral. De cachorros a crianças. Mas, gente, aqui estou eu reservando mais um espaço para ela, a tal da barata e não, não é a da vizinha :(

Acontece que minha mãe, também conhecida como matadora oficial de baratas, está viajando e com isto, encontro-me alone com minha irmã em casa. Ou seja, tô morando só.

Espaço reservado para reflexão: é engraçado como o comportamento do ser humano pode mudar de acordo com o ambiente e a circusntância, né, minha gente? Porque se eu vejo uma barata no meio da rua, eu morro, mas internamente. O máximo que faço é desviar o caminho e priu.
Agora, movéi, se eu vir uma barata dentro desta residência, segura o cu, brasil, viu? Porque o que eu pratico está muito, mas muito próximo da aparatação.

Eu confesso que não sei de onde vem esse desespero. Quero muito acreditar que foi algum trauma de infância do tipo quando eu tava no berço uma barata caminhou por todo o meu rosto e depois entrou na minha boca, porque, sei lá, gente, só isso explicaria. Claro que tem a chance de ser pura bichisse mesmo, mas ninguém tá aqui pra isso, né?

O fato é que ontem (sim, ontem foi um dia conturbado para mim) estava eu, saindo do banho lindo, enrolado na toalha, com a água ainda escorrendo pela minha barriga de tanquinho e se perdendo nas minhas entradas laterais quando todo mundo sabe que tudo isto é mentira e que nada aqui existe além do meu bucho, mas voltando, o banheiro fica de frente para o meu quarto. Quando eu olho para o chão, lá está ela, caminhando, tipo fazendo um passeio mesmo e adentrando o recinto em questão (o meu quarto). Logo, aparatei (antes gritei) e fui correndo pegar o baygon como se eu fosse ter a coragem de entrar no quarto pra ir atrás da bicha.
Minha sorte é que minha irmã, que também morre de medo (percebam a diferença entre "medo" e "pavor"), estava em casa e foi coagida a matá-la. Mas, minha gente, vocês não tem noção do escândalo, da gritaria, da bagunça, caos e desespero que foi não. Eu só sei que o chão do meu quarto ficou molhado de baygon e danada morreu depois de muito se debater. Sério, só pra vocês terem noção, acho que a perninha dela era do tamanho do meu antebraço.

Isso tudo, gente, pra contar que hoje de manhã, quando eu acordo e vou para a cozinha eis que encontro OUTRA barata mas, dessa vez, morta. O que não deixa de ser desesperador, convenhamos.
Resultado, deixei um recado pra minha irmã com a seguinte inscrição:

Encontrei outra barata morta na cozinha. É o fim. Feche tudo! beijo :(

Quando eu chego em casa, ao cair da tarde, observo que ela cumpriu direitinho minha recomendação. Todas as portas, janelas, ralos e derivados foram fechados e assim permanecem. Com a chegada da noite, todos se recolhem e tudo é fechado para sempre até o outro dia, quando o sol, mais uma vez, nós acalantará.
Ou seja, a gente é quase vampiros, só que ao contrário.

Hoje ela chegou em casa a noite e perguntou porque ele estava no corredor e eu disse que nesta localização ficava mais central caso alguma apareça em qualquer lugar da casa.
Mas, já mudei de idéia e o levei para o banheiro quando fui tomar banho e agora ele está aqui ao meu lado. Dormiremos juntos.

Eu e o baygon.

Meu nome não é Tobey - O Retorno

2011-02-03T21:12:00.005-03:00

Pois é, gente linda, estou de volta porque preciso contar pra vocês o que me aconteceu ontem.
Atenção: se você ainda não leu o post supracitado, abaixe o cursor, procure e leia, porque estou com preguiça de linkar (pois é, voltei com a bexiga lixa).

Então estou eu, mais uma vez me dirigindo a padaria localizada nas redondezas do meu local de trabalho quando escuto vindo de ci-ma uma voz gritando "PETER".
Logo penso que hahaha claro que não é possível, né, minha gente? Pois, incansável, a voz se repete em meus ouvidos ainda mais estrondosa: "PETER PARKER, EI, MENIN"

Quando eu olho pra cima, minha gente, está o infante, aquele mesmo, EM CIMA DE UM ÔNIBUS, somente isso.

Tipo assim:

(esporte também conhecido como surf no ônibus)

Agora vocês imaginem isso tudo + o grito + ele apontando pra mim + falando para todos que estavam ao redor que eu era o homem aranha + um detalhe: ele estava com luva verde.

Verde, minha gente.
Ver-de.

Isso aqui não é um tumblr de mimimi

2010-12-06T21:29:00.005-03:00

Não precisa ser nenhum expert pra se ligar que eu tô uó há algum tempo, né, minha gente? É muito fácil: quando eu não posto ou fico fazendo esses posts piegas, eu tô mal, aí, quando eu resolvo postar algo, como agora, como isso, é porque eu tô muito mal. Fim.

2010-10-24T16:59:00.001-03:00

Eu e essa minha mania

2010-10-21T22:09:00.002-03:00

de não saber gostar pouco.
de sentir em demasia.
de esperar demais.
de querer sempre mais.

de ser redundante.

Juro que tô tentando

2010-10-10T14:19:00.002-03:00

Small Fashion Diary Day

2010-10-05T11:29:00.017-03:00

Não que hoje eu esteja trendsetter e ahazando no outfit, gente. Mas bateu uma vibe de amostração e resolvi compartilhar o meu casaco deveras elogiado. rs.
Este post é dedicado apenas a uma pessoa (que sabe muito bem quem é), mas como vocês tudinho tão vendo, aproveito pra contar que além disso, ele também foi inspirado na @CarolBurgo, que tem um blog belérrimo, entre outras blogueiras de moda famosas (risos).
Eis meu look do dia:

(sim, estou emo)

Casaco: Alguma lojinha peba na 25 de Março, R$ 50,00 (ahazei no achado e na bagatela)
Calça: Ellus, obtida por meio de escambo.
Tênis: Adidas, R$ 118,00 (na promoção. rs)
Mochila: Imaginaruim, R$ 130,00
Relógio: esses que trocam a pulseirinha e são adquiridos em qualquer esquina, R$ 150,00

Fotos pelo talentosíssimo e new celebrity pernambucana @oraporra.

"Saudade

2010-09-29T23:57:00.007-03:00

é quando o momento tenta fugir da lembrança pra acontecer de novo e não consegue."

texto: adriana falcão
ilustração: eduardo recife

Meu nome não é Tobey

2010-08-18T22:12:00.015-03:00

Introdução

Minha gente, vocês não tem noção não. Tipo, há muito, muito tempo atrás, uma pessoa olhou pra mim e disse: "rapaz, você parece o Tobey Maguire, aquele rapaz que fez o spider man. Mas, menino, é ele todinho"
Tudo que eu pude dizer foi HAHAHA, né? Pois bem, algum tempo se passou e esta criatura continuou a me chamar de spider pra cá, spider pra lá e todo mundo que estava junto foi concordando e entrando nessa grande situação que nós vamos chamar aqui de: absurda.
Hoje em dia, não encontro mais com este ser com frequência, mas coincidentemente ou não, outras pessoas, alocadas em outros ramos da minha vida também fizeram o mesmo comentário sem precisar de nenhuma referência precedente, beleza?

Desenvolvimento
Pois bem, amiguinhos, eis que anteontem, estou eu indo em direção à padaria localizada nas imediações do meu trabalho e cruzo com três ou quatro meninos de rua que nós vamos chamar aqui, preconceituosamente, de: trombadinhas.
Eu, do jeito que sou desconfiado com deuseomundo, acho logo que eles vão me atacar a qualquer momento e qual não foi minha surpresa quando um deles se levantou da calçada, apontou na minha cara de disse: PETER PARKER!

Ele: - Tu é Peter Parker, né, vey? O homi aranha, doido, é ele, môbrother!
Eu, morrendo: - Não.
Ele: É SIM, VEY! EU SEI QUE É VOCÊ, DOIDO, É EEEEEEELE!

Nessa parte eu ignoro solenemente e entro na padaria.
Aquisições realizadas e bucho cheio, volto pelo mesmo caminho e o juvena continua.

Ele: - É tu num é, que fez o filme? É sim, é ele mermo, minim.
Eu: - Sou não, menino. Olha, toma aqui um bem-casado e vai-te embora, vai!

Peraê, minha gente, eu também não sou o retorno de Lucifer no planeta Terra não. Claro que eu tava falando tudo isso, mas rindo ao mesmo tempo.
Só sei que segui meu caminho escutando a voz do pirralho se afastar com a certeza absoluta que eu era o Peter Parker e pior, não era um cover nordestino não, eu era o-próprio, viu?
Hoje, dois dias depois, estou eu voltando para casa e encontro o infante na parada de ônibus. Logo o reconheço e recuo para que ele não me veja. Aí, tô eu lá escutando meu Ipod nas alturas e escuto gritos ao longe. Olho para a alminha sebosa e lá está ele, mais uma vez, apontando pra mim e falando alguma coisa que eu só entendia o final que era "não foi?" e eu, na minha doce inocência, achando que ele tava perguntando se era eu que tinha dado um bem-casado pra ele dois dias atrás, respondo sem hesitar: "foi". Dito isto, tiro um dos fones do ouvido e escuto a criança gritar:

- EU SABIA, EU SABIA! FOI TU, NUM FOI? QUE FEZ O FILME? TU É PETER PAAAAAARKER, MERMÃO!

Gente, eu juro pela hóstia consagrada que tentei mostrar a realidade mundial pra criaturinha, mas não tinha jeito. Quanto mais eu dizia que não, mais ele dizia que eu era peter parker todinho e a situação foi ficando tão hiberbolizada que as mulé da parada começaram a olhar pra mim, todas com risinho de rapariga na cara e balançando a cabeça afirmativamente concordando com tudo. Ainda tentei entrar na brincadeira, ofereci um autógrafo pra ele que disse "QUÉ-ÉRO" com brilho nos olhos. Neste ponto eu já me encontrava tão em fase terminal, no leito de morte da vergonha, que peguei o primeiro ônibus que passou HAHAHA eu sou ótimINFAME, né?

Conclusão
Mas a história não acaba por aí não, caros leitores. Se você, assim como eu, achava que, ao entrar no ônibus, tudo voltaria a ser como antes, ledo engano.
Achando pouco, a criaturinha, que poderíamos perfeitamente chamar de doende verde, aumentou o volume do grito e saiu passando por todas - eu disse: todas - as janelas, pra que todos ali inseridos ficassem cientes que Peter Parker adentrava naquele transporte coletivo.

Olha, os fãs do homem aranha que me perdoem, mas alguém aí tem dúvidas que o homem invisível, naquele momento, viria muito mais a calhar?

ps: só a título de esclarecimento, este piercing não existe há anos, ou seja, a foto é antiga.

ps²: não sou estrábico. Tobey tá olhando pra vocês e eu: não. rs.

Carta ao leitor

2010-08-15T14:40:00.004-03:00

Gostaria de aproveitar este espaço para mandar um beijo para os meus leitores de São João de Meriti, Amargosa, Beltsville, Maputo, à toda família mor e ao querido Marcus, que de leitor passou a ser amigo.
À você, que chegou aqui perguntando ao Google como arranjar um namorado, reitero minha solidariedade e elevada estima.

Como andar na rua fingindo que é foda (mesmo que você seja/esteja um cu cagado)

2010-08-11T21:58:00.008-03:00

Você vai precisar de:
- Ipod (contendo lady gaga ou banda lapada)
- Carão
- Determinação

Para acrescentar a gosto:
- Uma brisa que vem do leste
- Óculos escuros - faça chuva ou faça sol (lua não está incluída)

Primeiro, não ande, desfile. Ou ao menos tente.
Ande rápido porque você não veio a esse mundo a passeio, né, beiber? Ande determinado, com passos firmes, mas leves. Não ande arrastando os pés porque é feio, é deselegante e apesar de você ter a sensação de estar caminhando para a morte sempre, tente abstrair esse pensamento e ande feito gente.
Se você tiver pi piu, não rebole. Se você tiver pitoca, NÃO rebole.
Determine seu destino e trace uma percurso retilíneo. Não importa onde você está, pode ser ao meio dia, no centro da cidade ou às duas da manhã na balada lotada. Faça com que as pessoas desviem de você e se elas não desviarem, faça com que elas sofram as consequências: esbarre nelas.
Lembrem-se: nunca, jamais, tempo algum, olhe nos olhos de alguém. Finja que tá, sei lá, no Irã onde isso deve ser pecado mortal. Fixe um ponto no horizonte e vá. Você pode olhar pro corpo das pessoas indiscretamente, caso seja necessário, mas isso não vai ser validado porque, oi, você nem olhou nos olhos dela. Caso aconteça, por alguma eventualidade, do seu olhar esbarrar no de alguém, não se desespere. Primeiro, não olhe para baixo, segundo não desvie o olhar vulgarmente porque aí, movéi, foi tudo por água abaixo.
Para se sair de uma situação complicada como esta aconselho piscar os olhos e ao abri-los, tcharam, você já estará olhando para o lado, como se nada tivesse acontecido. Se você, cheio de fogo na bacurinha, está pensando "meu deus como vou paquerar alguém sem olhar nos olhos?" hehe. Aí é que está, selecione seu olhar para quem, de fato, o mereça. Claro que isso pode afastar possíveis interessados, mas pode ter certeza que quem chegar em tu, meu brother, vai chegar dicumforça na determinação.
Ao encontrar conhecidos na rua, ignore-os solenemente. Brinks, depende do conhecido, claro. Se for andando, fale, se for no carro, acene, se for no ônibus, ignore. O Ipod aqui serve como desculpa porque você nunca consegue escutar as pessoas com os fones no ouvido, obviamente.
Agora se você está pensando "até parece que esse tobozudo faz isso na real life", repense, viu? Porque eu juro pela hóstia consagrada que faço e, pior, faço com a maior naturalidade do mundo, esbanjando ridicularidade.

Lembra quando você escrevia no caderno do coleguinha da escola "siga sempre sorrindo sem se sentir sozinho"?

Pois bem, é chegada a hora.

2010-08-08T16:20:00.003-03:00

Gente fina, elegante e sincero, mas nem tanto.

2010-07-30T02:15:00.004-03:00

Se me perguntassem quais minhas principais características, atualmente, eu responderia sem hesitar: sou sincero, antipático e interesseiro.
Certeza que todo mundo pensou afe, que horror. Mas, me poupe, minha gente, é verdade.
Esse meu lado sincero é visto como qualidade e defeito há anos e anos e, eu que não sou besta, nem nada, vou tentando utilizá-lo da melhor maneira (para mim, óbvio). Só que, às vezes, o que te faz bem é fazer bem para os outros e é aí que oportunismo dá lugar a altruísmo e fica tudo bem. Quem é sincero, na vera, sabe que pensar duas vezes antes de falar, para nós, é complicadíssimo. Mas sabe também que causar mágoa alheia, às vezes, dói mais em nós mesmos do que nos outros. Metaforica e tabacudamente falando: se sinceridade fosse cerveja, viria com o aviso: beba com parcimônia.
E mesmo com essa moderação que hoje eu tenho mais do que ontem, digo sem receio que não sou uma pessoa simpática.
Olhe, uma pessoa que não é simpática, até onde eu saiba, é antipática. E, veja bem, isso não quer dizer que eu sou contra o movimento simpático e quero deixar claro que simpatia nada tem a ver com educação e cordialidade. Eu só não sou desses que puxa papo em fila de banco, no elevador, com o porteiro ou fala que gostou da camisa do chefe só pra agradar. Eu não sou de tá numa fila de cinema, escutar um relato no qual me identifico e me sentir no direito de me intrometer na conversa alheia, não sou de pedir informação a alguém e achar que isso é suficiente pra trocar dois dedos de proza que sejam e muito menos de ser apresentado a fulano e ficar querendo saber de onde tu és, o que tu fazes, gostas dessa música, já assistisse esse filme? Não espere que eu faça isso jamais porque se eu for simpático com você, pode ter certeza, viu? Algum tipo de interesse eu tenho.
Não tô falando que só sou simpático com quem eu quero comer não, seus bando de podre. Você pode estar bem vestido, pode ter uma cor de cabelo legal, estar usando óculos vermelhos, ter as unhas bem cortadas, um sinal em forma de foice no antebraço direito, ter a pele da cor do pecado ou pálida feito a de um cadáver, você pode não ter porra nenhuma, mas pode despertar interesse. Como já dizia a Banda Lapada: sou assim não vou mudar, essa é minha verdade, meu jeito de amar. Se você não gostou, deixe de sua mentira porque você veio aqui só pra me ler e se gostou, ótimo.
Vinde a mim os interessantes.

Eu nunca

2010-07-29T03:03:00.004-03:00

Eu nunca soube por onde começar.
Eu nunca cedi facilmente às mudanças.
Eu nunca cogitei sair numa escola de samba.
Eu nunca fui representante de classe.
Eu nunca achei que ia ser fácil.
Eu nunca empinei uma pipa.
Eu nunca pulei de paraquedas.
Eu nunca disse aos meus amigos que às vezes eles me ofendem.
Eu nunca acreditei de primeira em quem quer que fosse.
Eu nunca quis menos.
Eu nunca pensei que as coisas fossem melhorar.
Eu nunca chorei num filme.
Eu nunca abracei um desconhecido.
Eu nunca fiquei impressionado com qualquer tipo de violência.
Eu nunca quis ser normal.
Eu nunca gostei do banal.
Eu nunca perdi uma oportunidade de alfinetar.
Eu nunca pensei que fosse parecer tão amargo.
Eu nunca contei aqueles segredos.
Eu nunca mais amei ninguém.
Eu nunca mais tinha sido tão piegas.

Dentistas não são baratas, mas também não são coisas de Deus

2010-07-02T02:05:00.005-03:00

Eu tenho uma teoria: se você quiser um contato mais próximo com sua própria alma é entre seus dentes e sua gengiva que ela estará.
Eu não entendo como é que um ser humano pode sentir prazer em penetrar na sua alma. Sério, aquele lugar que nem nós mesmos conseguimos explorar talvez, simplesmente, porque ele não deva ser tão explorado.
Eu aceito a pessoa fazer mecatrônica, química e até engenharia de pesca, mas odontologia? Odontologia não.
Se vocês pararem pra pensar direitinho, um cadeira de dentista com certeza é algo mais próximo que chegamos a aparelhos de tortura. E todo mundo sabe que é todo um contexto. Todos os equipamentos são especialmente projetados para aterrorizar. Formatos, sons e repercussões.
Que tipo de pessoa é essa que fala da sua flora bucal como se estivesse falando de micos-leões-dourados ao invés de bactérias?
Que tipo de pessoa é essa, minha gente, que com um simples toque pode lidar diretamente com seus nervos, ossos, músculos e sangue?
Certeza que minha dentista é o único ser do universo que me vê ficar duro da cabeça aos pés (exceto pênis, seus bando de pervertido).
Mas, relaxem, antes ser pervertido do que ser dentista.
E muito cuidado com dentistas pervertidos porque, eles sim, podem fuder sua alma.

Por que eu nunca falei de moda aqui?

2010-06-26T21:07:00.023-03:00

Então, lindos leitores, é chegada a hora. Eu sei que esse post tá totalmente defasado e que o SPFW é jornal de ontem, e que já estamos na semana de moda de Paris, mas e daí, quero comentar e priu. Suportem.

Acho válido dizer que eu não estudo moda, não trabalho com isso e, resumindo, não sei nada sobre isso. Eu sei o que agrada meus olhos e acho que isso é mais do que suficiente. Então, seguem abaixo minhas impressões do que foi desfilado no SPFW, o que eu realmente achei bonito e usaria na moral na real life. Vem comigNOT.

ADOREI:

Os sapatos dourados do alê (meu best).

e esse verde ou azul-piscina da cavaleira. Eu lembro que quando eu era "criança" as pessoas me perguntavam qual era minha cor favorita e eu dizia "verde-piscina com roxo".

Vocês vão me desculpar, mas eu preciso confessar que amei essa calça da colcci, minha gente. SÓ A CALÇA. Se eu tô dizendo que gostei disso ou daquilo, é só aquilo mesmo, viu? Abstraiam o resto do look, por gentileza.

E amei MUITO MAIS o short :~

Não me perguntem o porquê porque eu também não sei o que me fez gostar desse look do Mário Queiroz. Acho que foi essa paleta de cores insossa, essa calça de cintura reta e esse cinto ressaltanbdo isso. Gostei e priu.

Agora vamo parar de enrolação e falar do que é bom mesmo: beleza em abundância. Me desculpem o chichêzismo, mas só encontrei isso no desfile da Ellus. Foi o único momento que me vi pensando que sairia exatamente assim no meio da rua, sem tirar nem por.
Vamos as imagens, bem mais esclarecedoras:

(aqui eu fecharia essa camisa porque não tem pra quê tanto piriguestimo)

ELLUS, ME ABRACE FORTE!

Gostei de tudo. Mesmo. Do cabelo, dos óculos, do frescor das cores, bolsas, sapatos, cintos e, mais uma vez, shorts. Eu adoro essa história dos shorts perdurarem há umas, sei lá, seis temporadas, no mínimo, porque é tão ótimo, né, gente? É tão Brasil, tão belo e confortável. Eu simplesmente não consigo mais sair com nada abaixo dos meus joelhos a não ser que seja uma calça, oi?
Agora, pelamor de Benji, viu? Vamo ter parcimônia nessa vida e ir devagar com o andor. Não é só porque é bonito que você pode sair com seu shortinho beira cu por aí jurando que tá abalando com a cara da sociedade não. Seguem algumas reflexões no intuito auto-ajuda:

como são suas pernas? Não precisa ter uma perna grossa e bem torneada pra usar short não, minha gente, mas também vamo brincar de ter o mínimo de senso estético, né? Se você não consegue visualizar isso, volte e reveja as imagens acima. Note que nenhuma das pernas é putaquepariu que perna é essa, mas enfim, são pernas dignas, ajeitadinhas, podem e merecem ser expostas.

Outra coisa importantíssima: como são os pêlos da sua perna? Porque, falando sério, não é todo mundo que nasce com o dom de ter pêlos lisos, macios e sedosos não, viu, beiber? E ao contrário do que você pensa, o cabelo de cima não tem nada a ver com o cabelo de baixo (oe). Há uma gama de fatores que podem e devem ser analisados antes de você sair por aí fazendo o dançarino do é o tchan. O mais comum são os pêlos nascerem para todos os lados, de maneira desorganizada. Nesse caso o que vocês fazem? Aparam, né, minha gente? Me poupem. Comprem um barbeador elétrico só pra isso, é barato e o resultado é garantido. Vá por mim que é muito melhor do que sair por aí fazendo a monga.

Agora, se os pêlos da sua perna forem iguais aos seus pentelhos, movéi, desista. Use calça pra sempre. Pra ficar mais explícitado, a imagem abaixo mostra uma perna que não deve ser jamais vista a olho nu e que merece, no mínimo, ter seus pêlos aparados.

Se você não notou a diferença entre esta perna e aquelas ali de cima, POR QUE VOCÊ ESTÁ LENDO ESTE POST?
Outra coisa importante sobre shorts: cumprimento. Veja abaixo como não deixar as pernas amostra - mesmo que elas sejam ungidas em cristo -

Pronto, agora vamos falar de coisa ruim. Odiei o desfile da Amapô. E não é porque não é usável, é porque é FEIO mesmo. Ronaldo Fraga tá aí fazendo conceito e é puro amor. O João Pimenta também é outro lindo e não usável. Mas, isso, minha gente, isso é macumbaria pura (amarrado 3x)! Aprenda como sair de casa parecendo um boneco de vudu:

Aproveitando a deixa, quero deixar registrado meu inconformismo com essa tendência de calças largas. Tivemos modelos desse tipo desfilados na própria Amapô, em Alexandre e até mesmo na Ellus. Beleza, não vamos viver de skinny pra sempre, mas também não precisa usar uma calça que te deixa parecendo um saco de batatas. Sei lá, roupa tem que valorizar a gente, né? E outra, adoro essa tendencinha de dobrar a barra da calça, mas com bocas largas, pra mim, não funciona.

Outra coisa uó dessa temporada foi a quantidade absurda de transparência. Eu abomino transparências at all. Seja pra mulheres ou para homens. Na verdade a linha entre o delicado, bonito, exótico e vulgar é tênue demais então, prefiro abominar. Principalmente para homens. Vide Reinaldo Gianecchini pela Colcci ali em cima e esse look o cão do cão, mais uma vez da Amapô que segue abaixo:

Para não dizer que não falei das flowers, separei três looks que mais me chamaram atenção. Imagens auto-explicativas:

Tufi Duek

Osklen

Adriana Degreas

Gostaria de finalizar este singelo post com uma frase de um grande filósofo e pensador do século XXI: eu.

Cada um saber a dor e o corpo que tem, por isso, não me venha querer fazer o trendsetter e sair por aí achando que tá fechando de badoque.

Um beijo e até o outono/inverno 2011.

Ou não.

Como arranjar um namorado ou como se tranquilizar por não ter um

2010-06-12T21:08:00.004-03:00

pois bem, hoje é dia dos namorados, e todos nós, solteiros, estamos unidos numa grande corrente de solidariedade que não tem criança esperança que barre.

para quem não sabe, amanhã é dia de santo antônio, o casamenteiro.

e eu só estou falando isso tudo porque preciso contar que agora, neste exato momento, tem uma irmã minha na cozinha com um balde d'água e uma vela.

para quem também não sabe, esta é uma das simpatias que envolve o supracitado santo. consiste em acender uma vela e deixar que os pingos da sua cera caiam na água até que se juntem e formem uma letra. a letra que sair, será a primeira letra do nome do seu amado.

acreditem: ela tá lá há, tipo, meia-hora olhando de todos os ângulos e perguntando a meu deus que djabo de letra é aquela. e mais: me vetou de comer na mesa para que não haja interferências externas em seu... trabalho.

pronto, agora espero que vocês fiquem mais tranquilos porque, acreditem, existe alguém que tá numa situação pior do que você.

caso os problemas persistam clique aqui.

Deus me perdoe, mas acho que já escrevi esse título antes

2010-06-09T02:22:00.006-03:00

vai soar meio paradoxal isso que eu vou dizer agora, mas eu acabei de pensar "vou dormir". tá, até aí, tudo bem, né, rafael tabareu? a questão é que logo em seguida eu pensei "mas, antes disso, vou rezar"

daí vocês tiram, né?

pidipaparaparô.

2010-05-03T22:26:00.003-03:00

olha, vocês que cresceram comigo, que brincaram comigo, que brigaram, que riram, que estudaram, que tomaram todas, vocês que parecem que estão do meu lado desde sempre, vocês que elaboraram projetos, que executaram projetos, que viajaram, vocês que se formaram... já chega, ok?

parem com esse papo de mestrado, de doutorado, de pós no exterior, de apartamento comprado, de investimento garantido, de casamentos marcados, de filhos planejados, de perspectivas, de futuro a curto prazo que eu finjo ser longo, bem longo.

vocês todos, por favor.

parem por aqui.

Décimo segundo

2010-03-22T23:19:00.004-03:00

Ontem, dia 21 de Março, fez um ano que minha terapeuta sofreu um acidente quase fatal.

Hoje, um ano e um dia depois, voltamos às sessões.

Engraçado o quanto mudamos nesse tempo e mais engraçado ainda eu falar na primeira pessoa do plural.

É que a gente nem para pra pensar, mas pelo menos pra mim, falar do meu último ano em quarenta e cinco minutos foi como vomitar loucamente e depois sentir aquela sensação de alívio. Não que eu goste de vomitar, mas eu sinto isso, me deixem.

Nesses quarenta e cinco minutos eu falei que me formei, que tirei dez no meu projeto de conclusão de curso e entreguei uma cópia do filme pra ela. Contei do meu trabalho sacal que se torna maravilhoso pelas pessoas que me rodeiam por lá, contei que viajei, contei que me apaixonei, que sofri, que quase morri. Contei que me apaixonei por mim.

Falei também que tô bebendo mais do que antes, gastando mais do que antes e, principalmente, respeitando as minhas vontades mais do que antes. Tô aceitando as pessoas, seus ciúmes, crises e sadismos porque, ora, são pessoas. Eu só não aceito orgulho porque ela me ensinou que orgulho quando é demais deixa de ser orgulho e passa a ser burrice. E como eu também sou humano, fiz questão de deixar de fora casos e criaturas que não merecem qualquer citação.

Não precisei falar que estava dez quilos mais gordo ou mais forte, como queiram. Ela percebeu e perguntou se eu tinha noção que eu estava mais bonito. Linda.

Que saudade da vista daquela janela.

Juliana Paes, sua gênia!

2010-03-16T00:31:00.004-03:00

É que eu tava dando uma folheada na revista da TV do jornal de ontem (me deixem) e me deparei com a seguinta frase proferida pela pessoa supracitada:

"Homem tem que ser tratado igual a cabelo! Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa. Ai, ai, cabelo dá trabalho, mas a mulher consegue viver careca?"
reflitam. rs.

2010-03-03T21:01:00.000-03:00

O animal é tão bacana, mas também não é nenhum banana.

2010-03-02T21:31:00.003-03:00

Estava eu, caminhando ao luar quando, de repente, escuto uma cachorrada. Latidos mil pra todo lado.

Ao virar a esquina, qual não foi minha supresa ao me deperar com a seguinte cena:

Três cachorros poodles fofos e brancos latindo loucamente para um homem do outro lado do portão que latia loucamente de volta para os cachorros. Juro.

Vale ressaltar que não era um mendigo, véio, doido. Parecia normal. Nor-mal.

Aí, eu tava pensando, a gente é tudo um bando de bicho contido, né? Porque, no fundo ou no raso, às vezes a gente morre de vontade de latir pros outros, do nada.

E quando os dogs se cruzam no meio da rua e um deles simplesmente sobe em cima do outro e creu, creu, creu, creu, creu?

Tô ligado que todo mundo aqui vez ou outra OÊ.

Dessa vez eu senti vergonha mesmo.

2010-02-27T13:57:00.004-03:00

Minha gente, eu tava vindo pra casa no busão, tirando aquele cochilo básico e tá ligado aqueles espasmos de corpo inteiro que você tem do nada quando não tá num nível de sono profundão? Pronto.

De repente eu dou um pulo na cadeira e o pior: tinha um cafusú ferêz do meu lado que tomou um susto por tabela e olhou pra mim com uma cara de oxe, meu bróder, que porra é essa, movéééi?

Eu sei que, automaticamente, fingi que meu celular era uma britadeira e tinha vibrado loucamente no meu bolso. Achando pouca palhaçada, eu não cutuquei fingindo que tinha recebido um torpedo nããão. Fiquei lá, altos papos comigo mesmo e mordendo a parte de dentro do lábio com toda minha força pra tentar conter a gaitada que eu tava com vontade de dar.

Just the grace, né? Precisava compartilhar e deixar registrado o quanto me impressiono comigo mesmo. Beijos.

Quem sou eu na noite?

2010-02-25T00:26:00.001-03:00

ele diz: eu queria que tu se visse pra saber se tu ias sentir orgulho

ou vergonha.

2010-02-08T21:15:00.003-03:00

É que o meu olhar é tão inconsequente que se pudesse falar por si só, simplesmente diria eu te amo, assim, do nada.

2010.2

2010-01-25T23:53:00.002-03:00

Hoje, no caminho de volta, parei pra comprar um casquinho de sorvete de morango.
E foi tão bom.

Em 2010

2009-12-31T14:53:00.001-03:00

que a gente aprenda a dizer não, pra sobrar mais tempo pro sim.

martha m.

Rua dos Bobos, número 0.

2009-12-07T00:19:00.002-03:00

A idéia era construir um arranha-céus. Além da fachada, o interior também tinha que ser bem lindo.

Tijolo por tijolo, anos depois, você viu a obra concluída, mas sempre sentiu falta de algo, sabe? Algo a mais.

Mas, olha, não é que esteja faltando algo de fato. É que você simplesmente construiu a coisa errada e aí, meu amigo, das duas uma: ou você se contenta com o que tem ou você desconstrói tudo pra depois tentar reconstruir. E no meio disso, querendo ou não,

tudo que você terá é um terreno baldio.

2009-11-29T23:39:00.001-03:00

eu: às vezes eu queria entrar na tua cabeça só por uns três segundos, sabia?

ele: tu já visse aquele filme, "a cela"? era assim que tu ia se sentir.

eu: tu já visse "em busca da liberdade"?

2009-11-23T00:14:00.001-03:00

A vida como ela é

2009-11-22T19:25:00.004-03:00

Estou eu, às 7h30 da manhã de um domingo, me arrumando para laborar, quando escuto batidas na porta do banheiro.
Ao abrir, minha mãe, com uma expressão resignada pergunta:

- Tas vomitando, é?

Decadente.

2009-11-17T00:02:00.002-03:00

Parece mentira, mas nos últimos meses eu vi, tipo, umas cinco estrelas cadentes.

Só que eu já tô com ódio dessa histórinha porque minha obssessão simplesmente não me deixa pedir outra coisa, véi.

Que saco.

Mentira

2009-11-15T23:54:00.002-03:00

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito

Exijo respeito, não sou mais um sonhador

Chego a mudar de calçada

Quando aparece uma flor

E dou risada do grande amor

Chico

Irritabilidade emocional

2009-11-10T11:09:00.001-03:00

Rafael, nesta fase, procure tomar um cuidado maior no que diz respeito a surtos de melindre emocional, pois há o risco de você sentir que as suas emoções estão mais afetadas do que o normal, com risco de ataques de impaciência e irritabilidade, sobretudo com as pessoas mais íntimas, como familiares, amigos mais próximos e amores.

AssociaNÃO

2009-11-05T22:15:00.003-03:00

Hoje, ele - que me instrui na academia - disse:

- Sabe o que tá faltando pra tu?
- Hum?
- Pegar um bronze e cortar o cabelo.
- ...
- Igual ao de Cristiano Ronaldo.
- U Q?
- Tu vai ver, as boyzinha vão ficar tudo doida atrás de tu.

Já pensasse?

Associação

2009-11-05T22:07:00.005-03:00

Hoje, ela - que está distante - me mandou uma mensagem:

"Amigo, só lembro de tu aqui. É tudo tão bonito!"

Eu espero que uma coisa esteja ligada a outra, porque se não estiver, eu vou continuar achando.

Hahahay.

Uma parte de mim tenta

2009-10-26T22:39:00.003-03:00

A outra,

se contenta.

Excesso em demasia

2009-10-26T10:23:00.001-03:00

Minha efermidade podia ter esse nome.

Vida Lok

2009-10-25T19:52:00.003-03:00

A sensação que eu tenho é de ter passado uma semana inteira embriagado e só lembrar de algumas partes que, claro, devem ser as principais.

Ontem na festa, por exemplo, eu lembro de estar dançando em cima de alguma coisa e uma estranha vir colocar dinheiro na minha calça.

No escurinho do cinema

2009-10-22T12:21:00.001-03:00

- às vezes eu acho que tô no lugar errado.
- por que?
- porque eu não me drogo.

Sobre elogios

2009-10-15T22:47:00.004-03:00

Eu não lembro bem em que fase da terapia isso se fez claro na minha vida, mas eu sei que, não mais que de repente, notei que não sabia receber elogios.

Sei lá, minha gente, é tanta auto-estima baixa por aí, né? A pessoa simplesmente não se permite e priu.

E, na minha cabeça, tem cinco tipos-de-gente-que-não-sabe-receber-elogios.

1. Óbvios, piegas, pedantes e derivados.

Ex:

- Você fica tão bem de salmão, combina com seus olhos.

- Uuuww. Nunca mais vou usar outra cor.

2. Pobres coitados.

Denegrir é a palavra. É tão absurdo receber um elogio, por mais sincero e básico que ele seja, que a pessoa desmerecedora, automaticamente trata de desfazer tudo aquilo, e mais, faz com que a pessoa que acabou de fazer o elogio saia dali sentindo pena da criatura.

Ex:

- Que camisa bonita!

- Aaah, é tão velha, comprei num camelô lá em Nazaré da Mata por R$ 1,99. Tá até se rasgando aqui do lado, ó.

3. Humor em demasia.
São um pouquinho mais espertos porque uilizam o humor como canalizador de complexos e frustrações. Mas não deixam de se denegrir. O lado bom é que você dá umas risadinhas de leve.

Ex:

- Que maquiagem legal!

- Gostasse? Pois minha mãe disse que eu tô parecendo o palhaço Bozo.

4. Lindos e absolutos.
Complexados que fingem ter o ego inflado.

Ex básico:

- Adorei tua sandália.

- Doze mil novecentos e trinta sete dólares, beiber. Uma pechincha.

Ex ápice (plus de humor em demasia):

- Tas tão bonito hoje.

- Isso é porque tu tas me vendo com roupa, imagine sem.

5. Pseudo-agressivos.
Esses são os verdadeiros coitados. O complexo é tanto que elogio e crítica pra eles é a mesma coisa e a reação, não pode ser diferente. Ao invés de fazer um elogio, dê um abraço.

Ex:

- Cortasse o cabeloooo. Ficou ótimo!

- Puft. Mentira, né? Tas louco? Pois só tu achasse isso porque TODO MUNDO falou que não ficou bom, e eu também achei UÓ, tô com ódio do cabeleireiro e PUTO, né? Essa merda, nessa caceta...

Agora me diz mermo se não é muito mais simples receber, acreditar, agradecer e quiçá fazer outro em troca?

Sem forçar a barra, lógico.

Experimentem com parcimônia que eu agarantcho.

2009-10-13T00:10:00.001-03:00

Talvez um belo dia, quando eu finalmente conseguir olhar para dentro, quem sabe não encontre com a humildade e a encare assim, olhando bem na bola do olho mesmo?

Porque, por enquanto, de um lado eu vejo covardia e do outro só tem arrogância.

Causos de Climene

2009-10-08T20:46:00.003-03:00

1.

Eu: Pega a plaina pra mim por favor.
Mãe: É o que?
Eu: Pega a plaina aí.
Mãe: Que djabo é isso?
Eu: O negócio de cortar queijo.
Mãe: Ah! Mas tu fala "negócio de cortar queijo" nããão.

2.

Eu: Vou te ensinar como fazer meu leite.
Mãe: Quero aprender não.
Eu: :O

Que lindo. [2]

2009-10-08T20:42:00.004-03:00

Ele: Notei que tu tava tremendo um pouquinho.
Eu: É, eu tremo muito quando fico nervoso. Aliás, eu tremo o tempo inteiro.
Ele: Sério?
Eu: Unrum. Achei que fosse mal de Parkinson precoce, mas descobri que é hereditário. Meu pai tem, minha irmã também.
Ele: Que lindo.

Que lindo.

2009-09-30T09:22:00.003-03:00

Hoje recebi um bilhete com a queixa de um usuário.

Nele, havia especificado o problema, o nome completo, o email, o telefone e a senha.

"Beatriz".

Fica pra próxima

2009-09-29T09:05:00.003-03:00

Ontem, devido ao motivo citado abaixo, larguei mais cedo, toquei a campainha e lá pelo quinto toque escutei um "já vai" sonolento.
Ao abrir a porta, ao invés de dar um "oi" ou, pelo menos, perguntar "porque chegasse tão cedo?", ela me diz:

- Ai, eu tava sonhando que tu tava grávido.

Veja bem que eu sou uma pessoa que pensa antes de falar porque, caso contrário, teria peguntado imediatamente "DE QUEM?"

O melhor ambiente de trabalho.

2009-09-29T09:02:00.001-03:00

Estúdio em reforma e eu:

- Minha gente, vocês viram a lixeira por aí?
- Meu filho, jogue em qualquer lugar porque aqui tudo é lixo.

Três anos e meio de terapia

2009-09-11T00:49:00.000-03:00

pra n-a-d-a.

ad infinitum

2009-09-08T23:51:00.000-03:00

Sabe quando você sente uma dor tão grande, tão grande que você não consegue fazer nada além de se sentir mal e ter vontade de morrer?
Pronto. Essa noite vai ser daquelas que você dorme, acorda e sofre, dorme, acorda e sofre, dorme, acorda e sofre...

R$ 502,00

2009-09-08T23:41:00.003-03:00

A conversa mais cara da minha vida e o valor mais irrisório perto do que eu tô sentindo.

It is a long, long way to February

2009-09-01T00:07:00.000-03:00

Where the ocean meets the sun.

Pretensão

2009-08-27T00:17:00.000-03:00

é um pedido que soa como proposta.

Simples assim

2009-08-22T21:43:00.002-03:00

Não sei porque, mas tava lembrando que quando eu era criança, sentava no banco traseiro do carro e ficava dando tchau pra pessoa do carro que vinha logo atrás.

Na minha cabeça era tudo muito simples: quem acenava de volta, prestava, quem não acenava,

não.

Gui Boratto,

2009-08-20T10:29:00.001-03:00

por onde for, quero ser seu par.

Tem pescoço elegante quem pode.

2009-08-13T22:00:00.004-03:00

- E aí, como é que vai ser?
- Sei lá, queria alguma coisa diferente. Mas, eu sempre falo isso. Só que hoje eu quero uma coisa diferente MESMO.
- Hum.
- Não quero mais repicar, usar navalha e derivados, sabe? Quero um corte bem normal, uma coisa clássica e moderna, um militar despojado.
- Olhe, eu sempre gosto de deixar os fios da sua franja mais longos.
- Eu sei...
- Então vamos lá.
- Pera! Sabe quando a gente é criança e vai no cabeleireiro e a mulher sempre faz um corte "surfista"? Pronto. Eu quero isso.
- AAAAH. Você escolheu o corte CERTO. Sabia que a gente usa muito esse corte em criança, porque esse estilo preserva os fios LISOS do cabelo?
- Mentira, né? Faça isso agora.
- Na verdade, esse corte é também conhecido como chanel masculino.
- É mesmo? Que coisa.

Tempos depois...

- E aí, gostou?
- Anram. Tu podes cortar só mais um pouquinho aqui atrás, deixar a nuca mais batida?
- Não.
- Q?
- Não posso. A gente só faz isso com quem tem pescoço curto. Você não vai querer sair daqui parecendo uma girafa, né?
- Tipo, eu já pareço, mas ok. Não vamos agravar a situação.
- Pois é, você já tem o pescoço elegante. Assim está perfeito.

E-le-gan-te. Em itálico, negrito e sublinhado, por favor.

I got it all, yes it's true

2009-08-11T00:14:00.001-03:00

so why don't i get you

Me procuro, não me vejo, meu sonho me quer.

2009-08-06T23:40:00.005-03:00

Como a viagem de volta era longa e tediosa, aproveitei pra fazer algo de suma importância e que estava pendente há tempos. Apagar mensagens para liberar espaço na caixa de saída do celular.

Mas, foi apagando e pensando: caralho, eu sou muito fofo, pô.

O que tá acontecendo é o seguinte:

2009-08-03T01:09:00.001-03:00

todo mundo sabe que não tem fase melhor pra escrever do que quando se está apaixonado. Ocorre que quando a paixão é saciada você simplesmente para.

Seja porque, uhu, você conseguiu quem queria ou porque não vai rolar de jeito maneira e adeus esperança, adeus inspiração, adeus mesmo.

Tô bêbo

2009-07-29T01:15:00.000-03:00

abstraia.

Esse eu decorei

2009-07-29T01:13:00.001-03:00

Flerte

é jogar escravos de Jó com os olhos.

Adriana, lógico.

Blind people are happy

2009-07-08T21:18:00.006-03:00

Não que eu nunca tenha reparado, mas hoje eu observei melhor o comportamento de criaturas com excesso de massa muscular e ausência de massa encefálica em seu habitat natural: a academia.

Olhe, das duas uma: ou eu sou uma pessoa extremamente bondosa, que ama o próximo como a si mesmo ou eu realmente nasci para criticar. Porque, sei lá, as pessoas, do jeito que são, me incomodam extremamente.

Só Deus sabe o quanto eu tenho que me controlar pra não chegar na menininha que malha pernas todos os dias e dá um toque, tipo, minha filha, PARE. Isso não é legal, isso não é bonito, você está se deformando, está virando uma aberração. Ou ao contrário, tipo, meu jovem, malhe pernas porque seu bíceps tá maior que sua coxa, e isso não conta pontos no conjunto da obra, e muito provavelmente você não vai transar de calça.

Meu senhor, como você consegue se preocupar com o corpo, ter o cuidado de malhar com frequência e ter um cabelo desse? Como você consegue sair de casa, trabalhar e supostamente ter uma vida social com este cabelo?

Pior que esse tipo de gente só mesmo uma criatura que reclamou - em alto e bom tom - com um funcionário porque tinha um cartaz de divulgação de uma festa no espelho, digo, na parede de espelhos, e que, devido a isso, ele não podia se ver malhando.

Somente isso.

E não é que eu não tenha espelho em casa não. É que eu super dou valor a quem tem bom senso e acredito mor nessa história de amanhã posso ser melhor do que hoje. Por dentro e por fora, vale ressaltar.

Pega uma foto minha de cinco anos atrás e vai conversar com minha terapêuta pra tu ver.

Só falta mesmo eu aceitar as pessoas do jeito que elas são.

Amanhã, quem sabe.

É bom

2009-07-07T23:41:00.001-03:00

E com olhar esquecido
No encontro de céu e mar
Bem devagar ir sentindo
A terra toda rodar

vinícius e toquinho

Blefe

2009-06-30T23:34:00.003-03:00

"Quando a pessoa faz cara do contrário do que está sentindo."

Adriana F.

Só a graça mermo

2009-06-05T00:27:00.003-03:00

A mãe viajando, já viu, né?
Hoje eu acordei atrasadíssimo, e quando estava dentro do elevador, notei que tinha esquecido de estender minha toalha de banho e estava com ela no braço. Simples assim. Dentro do elevador.
Quando cheguei, às 22h, coloquei a chave na porta e girei, mas nem precisou porque eu tinha esquecido ela aberta. O dia todo. A porta da minha casa aberta.
Resultado: saí acendendo todas as luzes e andando na ponta dos pés pro caso de me deparar com
1. Ladrão
2. Espírito
3. Serial Killer

Cada cômodo verificado e terminada a angústia, observo que não só a porta da casa, mas também a da geladeira passara all day aberta.
Uhu, hein?
Uhu mesmo.

Já pensasse?

2009-06-05T00:10:00.005-03:00

Um beijo pra minha terapêuta, que is now following me on twitter.

Céu de Suely mode on

2009-06-05T00:08:00.001-03:00

Quer comprar uma rifa?

De Street Fighter à Mortal Kombat

2009-06-04T23:47:00.003-03:00

Eu nunca fui muito ligado à video-game e derivados. Jogava esporadicamente porque meu contexto social pedia isso.
Mas, hoje, em meio a um papo nostálgico no ambiente de trabalho, relembramos os personagens, os golpes e os causos mais marcantes.
Lembro como se fosse hoje, a aquisição do Mega Driver, meu primeiro e último video-game. Ele veio com um cartucho do Sonic e eu já tinha uma noção de como jogar aquilo porque via meu vizinho jogando. Aliás, é claro que eu só obriguei meu pai a comprar aquele trabolhinho porque se ele tinha, eu tinha que ter.
Eu só sei que nas primeiras semanas, eu não conseguia passar do segundo estágio nem a pau. Toda vez chegava no chefe, e eu morria.
Morria no jogo e morria de ódio.
Mas era um ódio tão profundo, tão profundo, que eu lembro perfeitamente da vontade absurda de pegar aquele troço e jogar janela à baixo.
Mas, como eu não podia fazer isso, devido ao custo elevado do produto e à todas as consequencias que aquilo me acarretaria, eu chorava.
Chorava de verdade.
Chorava de ódio.

É tudo mentira

2009-06-04T23:31:00.005-03:00

Ontem, numa conversa que começou despretenciosa, eu acabei contando e relembrando meu conceito de amor.

Engraçado que, por muito tempo, esse conceito ficou tão bem guardado aqui dentro, que até eu me esqueci.

Mas aí, eu contei. Contei e fui relembrando assim, como quem liga o piloto automático e manda um texto pronto.

Assim, quando uma mentira é tão bem contada que até o autor acaba acreditando.

Tanto é que no final, a única coisa que me disseram foi

Cuidado, visse? Cuidado com esse teu conceito.

Desapego

2009-06-02T00:04:00.003-03:00

1 Indiferença, desamor.
2 Desinteresse.
3 Desprendimento.

Auto-sabotagem

2009-05-27T21:41:00.000-03:00

Eu pratico, e você?

Pingos de amor

2009-05-25T22:03:00.004-03:00

Minha gente, tem um negocinho ali no canto que diz quantas visitas este singelo blog recebe por dia.
Numa opção mais detalhada, é possível ver como as pessoinhas chegaram até aqui.
E teve uma criatura que chegou digitando no google as seguintes palavras:

sangue + sêmen

adoro.

Um sonho realizado

2009-05-25T21:41:00.004-03:00

Cantei e dancei Sthefany loucamente beijos.

"Vontade

2009-05-22T23:33:00.002-03:00

é um desejo que cisma que você é a casa dele."

Adriana F.

Indecisão

2009-05-22T23:15:00.010-03:00

Prometi a mim mesmo que ia dormir cedo hoje.

Resultado: acabei de chegar em casa, tô embriagado e morrendo de vontade de escrever um email com dois quentes e um fervendo.

Mas, nesse caso, parafraseando a Adriana, eu sei muito bem o que quero, mas acho que deveria querer outra coisa.

PS: se eu voltar aqui dizendo que escrevi o bendito email, me matem dicunforça.

Shoro(ró)

2009-05-22T01:14:00.003-03:00

Choro de criança é uma coisa interessante. É sempre tão intenso, tão agoniado, tão agustiado, precisado, insatisfeito, incontido, urgente, dramático, verdadeiro.

Hoje eu vi uma chorando de soluçar e morri de inveja.

Anota aí:

2009-05-20T23:45:00.001-03:00

Toda brincadeira tem um raso de verdade.

"Sabe,

2009-05-20T23:24:00.007-03:00

eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e, se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?"

pra variar,

ilustração: eduardo recife

texto: caio

Serião,

2009-05-20T23:15:00.000-03:00

preciso contar que tô trabalhando di-re-ta-men-te com Arnold Schwazenegger.

Status é:

2009-05-19T14:57:00.002-03:00

Comprar o que você não precisa, com o dinheiro que você não tem, pra impressionar quem você não gosta.

Big boss

2009-05-19T14:51:00.004-03:00

eu, oferencendo barata ruflles: quer?
ele, aceitando: pô, essa batata me dá a maior peidação.
eu, diante de todo um histórico precedente: também, o que é que não te dá peidação?
ele: mas, também, você não peida, né?
eu: hã?
ele: é, tu não tem cara de quem peida.

Amizade de cu é rola

2009-05-14T09:00:00.006-03:00

"Esse período está associado a um sentimento de amizade que beneficia largamente sua vida amorosa, Rafael. Amigos poderão beneficiar sua vida afetiva, ou te apresentar a alguém especial, ou você poderá também se divertir com os amigos do ser amado. É também um momento ótimo para perceber que o ser amado também é seu amigo, e que deveria ser, antes de tudo, seu melhor amigo."

Desculpa a baixaria, mas eu odeio o Ego Astral beijos.

Vou te contar

2009-05-13T23:30:00.003-03:00

Olhe, eu não tô acostumado a não ter o que eu quero não, viu?
Mesmo que o meu querer seja que alguém me queira.
Não tô mesmo.

About drama

2009-05-13T23:10:00.008-03:00

Por falar em academia, psicopatei. Há algum tempo descobri que, pro negócio fazer efeito, você precisa se esforçar. Ou seja, sentir dor e se esbaforir até a morte.

É o que venho fazendo.

Hoje mesmo, eu tava lá, muito me lascando de puxar peso quando, de repente, olho para o meu braço de pele alva e macia e o que vejo? Uma ronxa ê-nór-mê. Pegando, tipo, todo o meu antebraço beijos.

Beleza, estourei minhas veia tudinho. Uhu.

Mas, minha gente, numa fração de segundos eu consegui pensar:

1. "Fudeu. Como é que eu vou chegar pro meu instrutor e dizer: ei, hehe, olha o que eu fiz comigo."

2. "Quanto tempo de vida eu tenho?"

3. "Será que dá só pra amputar o braço?"

Aí, eu juro que começei a sentir meu braço dormente e então, finalmente, resolvi passar a mão pela região afetada porque se nem vendo a gente acredita, vamo tentar o tato, né?

Dito e feito. A ronxa era nada mais, nada menos do que uma ferrugem nojenta que aderi enquanto me esfregava pelos cantos, sei lá.

Dá pra tu?

Onde houver ofensa, que eu leve o perdão

2009-05-13T22:58:00.004-03:00

Olha, Deus que me perdoe, mas se for verdade mesmo essa história de que Ele sabe tudo e tudo vê, tô lascado.
Só pra ter uma noção básica do quanto eu sou um ser humano péssimo:

Hoje, na volta do trabalho passei por uma mulher na rua e pensei: tu, só nascendo de novo.
Indo pra academia passei por um menino cor de bronze, magro, de cabelos longos, fios galegos e queimados de sol: meu filho, "Três Irmãs" já acabou.
Na aula, olhei pro meu professor e: rapaz, deve fazer tempo que esse homem não compra uma roupa nova.
Achando pouco, ainda complementei: será que ele ainda transa?

Claro que, até agora, eu guardava tudo pra mim. Mas, Deus sempre soube, minha gente.
Deus sempre soube.

Beijo me liga pra sempre

2009-05-12T22:15:00.005-03:00

Hoje recebi duas ligações que tinham como objetivo principal difundir e compartilhar boas notícias.
Brigado à vocês, que proporcionam sorrisos e deixam meu dia mais feliz.

Pessoas inacessíveis

2009-05-06T23:43:00.001-03:00

são diabolicamente sedutoras.

r. greene

Ócio

2009-05-06T23:28:00.002-03:00

:~

2009-05-03T23:42:00.001-03:00

Quando a vontade está no meio do caminho

2009-04-30T00:20:00.002-03:00

ela: como é que tu tás, hein?
eu: fisicamente cansado, emocionalmente destruído.
ela: ainda?
eu: ainda.

Quando suas prioridades mudam sem sua autorização

2009-04-29T00:04:00.003-03:00

Há duas semanas você trabalha de Domingo à Domingo, sem cessar, sem parar, sem vacilar. E o único pensamento Pollyanna, neste caso, é que só faltam mais duas semanas e (talvez) isso tudo acabe.

Você, que dormia em torno de doze horas por dia, fica todo feliz quando consegue dormir seis. Você esquece o que é ter final de semana e, pior, passa a odiá-lo porque além de trabalhar, sente-se na obrigação de sair e se divertir a todo custo, se cansando muito mais do que em dias de semana normais.

E quando a família, os amigos, a saúde, os estudos e as vontades vão ficando em segundo plano, a gente tem que procurar alguma coisa no decorrer do dia que faça sentido.

O que fez sentido

2009-04-28T23:31:00.005-03:00

Por mais diferentes que sejam os seus dias e as suas atividades, a gente bem que tenta estabelecer uma rotina, uma ordem. Pelo menos eu, tenho pavorzinho a qualquer tipo de mudança.

Então, sempre que posso e consigo, vou jantar no mesmo lugar, na mesma mesa. Só que, nas últimas três vezes, não encontrei minha comida favorita e um dos maiores motivos que me fazem ser freguês cativo: fatia parida, vulgo, rabanada.

E em todas essas três vezes eu perguntei, leia-se, supliquei, pela bendita fatia parida.

Aí, hoje, Brandão, o dono e meu best, depois de ser indagado com o meu tom mais triste se tinha, de fato, desistido para todo o sempre de fazer as fatias, meu deu um papelzinho na saída.

- Tome. Da próxima vez que você vier, ligue pra mim até umas 18h mais ou menos, que eu mando fazer só pra você.

2009-04-26T22:11:00.001-03:00

Sabe o que eu queria?

2009-04-24T00:20:00.001-03:00

Comer tua risada.

Por que não eu?

2009-04-24T00:18:00.000-03:00

Ah, ah...

Cortei

2009-04-14T23:24:00.001-03:00

o meu cabelo, me valorizei
Entrei na academia
Eu malhei, malhei